Автор: ~Терра~
Название: из цикла Письма
Посвящается моей сестре, в надежде на то, что неразделенная любовь и грустные мысли навсегда останутся только в электронном варианте = )>
"Письмо"Привет…
Обещай, что дочитаешь это письмо до конца. Решение написать его далось мне крайне нелегко… Просто все так… Странно. Я бы даже сказала – глупо, наивно и смешно. И в то же время невероятно болезненно, зыбко и грустно.
Ты ведь знаешь, что человеку с детства даются мечты, в которые он сбегает, когда думает, что окружающий мир его совсем не понимает. Когда ему грустно или страшно, он сбегает в свои грезы, придумывая для себя подвиги, строя воздушные замки, рисуя в собственном воображении могущественных защитников, посланных небом для его охраны. Что бы они хранили его покой и делали счастливым просто самим фактом своего существования. И ты знаешь, моей такой мечтой был - ты… Да, я придумала тебя еще в детстве. Такой серьезный и в тоже время отеческий взгляд медовых глаз. Густые темно-каштановые волосы с легкой сединой у висков… Суровая, но невероятно теплая улыбка. Морщинки у глаз и уголков губ… Когда я тебя впервые увидела, то не могла поверить своим глазам, как ты был похож на мою «фантазию». Ты, наверно, и не знаешь, ведь я никогда не говорила, но ты всегда приходил ко мне во сне, когда мне было совсем плохо. Ты успокаивал меня, убаюкивал и страшно ругал, когда я начинала капризничать. Я даже не могу сдержать улыбку, когда вспоминаю об этом… Ты знал, что человеку больно расставаться с тем, что ему дорого? Такое ощущение, что тебя заживо выворачивают на изнанку и без анестезии делают ампутацию конечностей… В моем случае, мне ампутируют сердце. Порой хочется, просто открыть окно, вдохнуть свежий ветер, поймать луч солнца на своем лице и сделать шаг вниз, чтобы ощутить полную свободу. Пусть и на краткий миг. Но ты не бойся, я не буду этого делать. Обещаю.
И все же…
Знаешь, я не хочу лукавить и говорить, что у меня все отлично. Все совсем наоборот. Мне плохо. Мне плохо без тебя. Но в, тоже время, я понимаю, что ты никогда не будешь моим. Парадокс, правда? Я готова подарить тебе всю себя, без остатка, но не могу получить взамен и одной десятой части тебя… твоей любви.
Знаешь, чего мне не хватает? Мне не хватает звука твоего голоса. Мне не хватает тепла твоих рук. Мне не хватает твоего присутствия в одной комнате со мной. Мне просто не хватает тебя. И я это признаю. Я с этим живу. Я даже почти смирилась. Правда! Почти… Я даже дышу. Улыбаюсь. Я все так же общаюсь с друзьями. Но никто из них, наверно, даже представить не может, ЧТО творится внутри меня. Сложно описать словами, как сжимается сердце, словно чья-то холодная рука проходит сквозь меня, впиваясь в него безобразными когтями. Я чувствую холод этой мертвой ладони, я чувствую эту боль, которая не отпускает даже во сне. Но, тем не менее, я с ней примирилась. Ты не думай, я не жалуюсь. Я просто живу. Хотя, в последнее время слова «жить» и «существовать» приобрели для меня одинаковый смысл…
Ты перестал быть моим…
Хотя… по сути ты никогда моим и не был. Забавно, правда? Ты подарил мне веру в то, что ты мой. Просто на краткий миг ты позволил мне думать, что мы вместе. Ты был рядом, но в тоже время ты был далеко. А я – наивная, верила. Ждала чего-то. Вопрос: зачем? А ведь ты ураганом ворвался в мою жизнь и все в ней перевернул. Ты просто ее уничтожил. Мою жизнь. Старую жизнь. Прошлую… Ту, в которую я уже никогда не вернусь. И я даже об этом почти не жалею. Ведь мы всегда должны двигаться вперед, расти над собой, развиваться. А я застряла на определенном этапе, когда все было размеренно и предсказуемо. И меня ведь это когда-то устраивало… Может, ты был послан мне в качестве хорошей «встряски»? Что бы я оглянулась вокруг и поняла, что меня засасывает повседневная рутина, и я должна сказать себе: «Стоп!»? Но, черт, почему, же тогда так больно?! Нет, не обращай внимания… Это все нервы. А еще алкоголь. Нет-нет, я не спиваюсь, не думай. Просто бокал вина позволяет хоть как-то расслабиться и привести мысли в порядок. Это даже полезно. Как сигарета после хорошего секса…
Ты знаешь, я пишу это, а легче не становится. Видимо те, кто говорят, что высказывание мыслей помогает облегчить боль, самые настоящие лжецы, которые никогда не любили и не теряли самое дорогое и близкое сердцу. Боже, как так получилось, что я - сама рациональность и последовательность, могла влюбиться так, что не узнаю саму себя? Ведь я хотела остановиться в самом начале, сбежать, пока не поздно. Но не смогла. Я влюбилась, или правильнее сказать полюбила… Полюбила всем сердцем, душой, каждой клеточкой своего существа. Самое обидное, что я даже не могу обвинить тебя в том, что ты втоптал меня в грязь и уничтожил морально. Ведь в нашем расставании, в моем чувстве к тебе, в моей обжигающей боли – нет твоей вины. Ты просто позволял любить себя, позволял быть рядом, но никогда не обещал чего-то большего, чем прогулка по вечерней Твери, теплого объятия и красивого поцелуя… Мы держались за руки, я смотрела в твои глаза…и была счастлива. Наверно, оно того стоило... Те часы, что мы провели вместе, те часы, что делали меня по-настоящему счастливой… Ведь они стоили и стоят этой тупой и ноющей боли. Правда?
Все, что мне хотелось бы знать – это было ли тебе хорошо со мной? Был ли ты счастлив рядом со мной, хоть одну минуту, было ли в твоем отношении ко мне что-то настоящее и искреннее? Ведь, если я смогла подарить тебе хоть сотую часть тех ощущений, что подарил мне ты, то все было не зря… Все было не напрасно…
А еще… Я могу тебя заверить, что буду счастлива. Я обещаю. Ведь ты этого хочешь, правда? Ты хочешь, чтобы я была счастлива. Пусть и без тебя. Ведь ты искренне веришь, что ты герой не моего романа и мое мнение тебя интересует мало. Да, в этом вопросе мы расходимся. Я верю, что ты смог бы сделать меня самым счастливым существом на свете, а ты уверен в том, что не сможешь мне этого дать… Что мы слишком разные. Что я слишком для тебя молода… Ничего. Я приму эту точку зрения, поверю, что она правдива и буду считать ее своей собственной. Со временем. Со временем я все позабуду… Нет, неправильно. Со временем – боль уйдет и чувства притупятся. Со временем останутся воспоминания. Теплые, полные нежной грусти. Со временем. Но оно пока еще не прошло. А потому и боль, и грусть, и отчаяние – живут в моем сердце. В душе высыхают цветы с горьким привкусом печали отдающей едким запахом тоски. Я каждый день поливаю их собственными слезами, так как подушка просто отказывается их впитывать… Но ты не обращай на это внимания. Ведь так оно и должно быть. Ведь время еще не прошло… А время быть счастливой еще не пришло.
Я хочу, что бы ты знал, что я не злюсь на тебя. Не испытываю ненависти. Пожалуй лишь благодарность, что ты все-таки был в моей жизни. Благодарность за то, что научил любить… теперь уже бескорыстно. По-настоящему. Я раньше и не знала, что такая любовь возможна.
Я хочу, что бы ты был счастлив. Искренне. Сильно. С другой… пусть она подарит тебе все то, что не могу подарить тебе я… Точнее то, что ТЫ не можешь у меня взять… Ведь я готова отдать за тебя свою жизнь и сейчас. Но это не сделает тебя счастливым.
Обещай мне одну вещь… Обещай мне, что будешь меня помнить. Обещай, что ты будешь вспоминать обо мне с теплом в груди. С улыбкой. Словно я была крохотным лучиком огромного солнца в твоей жизни, и мне была дарована возможность согреть тебя на краткий миг… Ты можешь обещать мне это? Мне больше ничего от тебя не нужно. Правда.
А я в свою очередь пообещаю, что не сломаюсь. Что буду счастлива. Но чуть позже, а сейчас дай мне возможность погрустить о нас… Хорошо? А потом, когда настанет мой час, я стряхну эту печальную паутину, подставлю лицо ветру и засияю на солнце. Я обещаю, что никому не позволю заставить меня грустить. Обещаю, что все это будет… Ведь этому научил меня – ты.
Спасибо тебе за то, что ты есть. Спасибо тебе за то, что ты был. Спасибо за то, что позволил тебя полюбить. И я буду любить тебя.
Всегда.
Твоя, N.