Сейчас, мне кажется, что я начинаю понимать себя. Свои чувства. Разбираться,
читать дальшеоткуда страдания и почему иногда бывает больно. Где любовь,а где каприз души. Меня больше не трогает твоё фото. Нет, может и трогает, но уже не так, по-другому. Говорят, клин клином вышибают, и это правда. Повторилась практически аналогичная ситуация, но с совершенно иным человеком, даже на тебя не похожим. Первые дни я думала, что влюбилась. Представляла, как он будет со мной. Но было одно различие, его я вижу каждый день, а тебя я могла не видеть месяцами, поэтому ТЫ становился для меня надуманно-идеальным. И я любила свою недоигранную игрушку. Так странно. Меня наконец-то отпустило. Я практически свободилась от гнетущего каждодневного чувства твоего отсутствия. Ты мне нравишься, как мужчина, как личность. Но я тебя не люблю. Я столько раз била себя в грудь и говорила, что ты будешь моим. Что я добьюсь, не упущу и всю жизнь буду о тебе мечтать. Нет!!! Это не правда!!! Ты ушел из мыслей в тот миг, когда в них появился другой... Теперь я понимаю, что я девушка и для меня мимолетная глупость - это уже отношения. А для вас, мужчин, это пустяк, ерунда. Подумаешь?! Новый Ты каждый со мной здоровывается, разговаривает, смеется, шутит, делится впечатлениями. Но НИКОГДА не говорит о произошедшем. Хотя может он и пытался это сделать, но я не поймала сигнал, не поняла намек. Если, честно, мне стыдно немного перед ним, потому что в таком состоянии мог видеть меня только ты и он. И даже не знаю, что он по этому поводу думает. И как теперь ко мне относится. Я хочу быть с ним, но не окунусь в него, как было с тобой, с головой. Сгорать без остатка я не хочу больше. Да, и не нужно это никому. Я люблю мужа. Люблю. Со всеми его недостатками и пороками. Даже сейчас, когда я пишу о нем, на моем лице появляется улыбка и становится тепло в груди. Я знаю, что мне не хватает - мужского внимания, восхищения, поклонения, чувства, что меня хотят. Где-то в подростковом возрасте меня душило чувство не нужности мужскому полу. Чувство не привлекательности. Чувство, того что мне уготовлена судьба одинокой женщины. Я выросла, а страх остался. Муж меня любит и боготворит, но мне этого мало! Мне хочется большего. Дело даже не в сексе, не в инстинктивном желании обладать запретным. Дело в комплексе маленькой девочки, которая так хочет внимания отца, самого главного мужчины в своей жизни. Теперь я это понимаю, теперь я учусь правильно понимать те или иные знаки своего тела. Я буду учится и дальше. Благодарю тебя за то, что ты ещё со мной, даже в новой оболочке, с новым голосом и манерами. Но Ты рядом. И каждый раз, когда мне будет нужна помощь или просто выговорится, я смогу обратится к тебе. Когда мне захочется погрустить - я буду вспоминать о несбывшемся желании...